Enrique Romero en modo Thor autóctono, la amenaza de la empanada en frasco, la sal que perfuma, la ladrona de bolsas de merca y mucho más. Sólo acá. No te pierdas los videos.
Rompé, Enrique, rompé
Ya sea que esté secuestrando chulengos con chorizos, diciéndole parasito a Ricardo Bussi o vociferando que los infractores tienen aca en la cabeza; el benemérito subsecretario de Tránsito de San Miguel de Tucumán, Enrique Romero, se ha vuelto toda una celebridad en las redes sociales. Sucede que las apariciones públicas de Romero siempre dan de qué hablar, ya sea por su ingeniosa verba al mejor estilo Luis Juez o porque se ha convertido en el hombre rudo con la misión, quizás imposible, de ordenar el caótico tránsito autóctono. Autoproclamado como un “hombre de acción”, en una de sus últimas apariciones, se lo pudo ver enarbolando una maza a lo Thor criado a empanadas y rompiendo las bolas. Sí, así como lo leen, nuestro Elio Pez del tránsito le dio maza a uno de esos impopulares y frecuentemente insultados bolardos amarillos que engalanan las calles del microcentro hasta destruirlo por completo como puede apreciarse en esta nota. No faltaron los memes. Enrique, vos ya llegaste.
La extraña sal de la vida
¿Y qué gusto tiene la sal? Se preguntaba el gran Carlitos Balá y todos respondían al unísono: salado. Pero hay veces que, parafraseando a otro grande, la sal no sala y el azúcar no endulza. Y eso es exactamente lo que le sucedió a una pareja de tucumanos instalados desde junio en Dublín. El novio de Conty Rizzotti, seducido por la reciente fama de la beneficiosa sal del Himalaya, decidió adquirir tres paquetes del producto para comenzar a aplicarla a sus comidas. Pero, cuando Conty probó los platos, les sintió un gusto extraño, demasiado aromático, como a colonia Pibe. Hasta que, tras dos semanas de consumir la novedosa sal, descubrió donde estaba el error: eran sales de baño. Ni el célebre cocinero Salt Bae se animó a tanto. La tucumana contó esta exótica experiencia gastronómica en esta charla con eltucumano.com.
Epifanía culinaria
Para quien anda atento por la vida, el universo siempre brinda diversas señales. Hay quienes ven la silueta de Cristo en una mancha de humedad o de la virgen en una factura con crema o de Diego Armando Maradona en las nubes del cielo. El universo nos habla, aunque, muchas veces, de formas misteriosas. No hace falta ser un avezado semiólogo para descubrir el lazo íntimo y profundo que existe entre nuestra provincia y la milanesa como producto gastronómico. Y si bien, desde el nombre mismo, se trata de una comida que parece remitir a una cultura extranjera, la milanesa es ya parte de nuestro ADN cultural. Por eso resulta absolutamente coherente la epifanía culinaria que vivió el usuario de Twitter Gervasio Moreno quien, al dirigir la mirada a su plato y relojear la milanesa que lo ocupaba, vislumbró la nítida silueta de nuestra provincia. Increíble, pero cierto.
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Allá están enfrascando
Apenas semanas atrás, cuando el presidente Alberto Fernández visitó la ciudad de Monteros, deslizó la posibilidad de trasladar la capital del país a alguna de las provincias de eso que los porteños llaman “el interior del país”, entre ellas, Tucumán. La declaración del primer mandatario nacional suscitó especulaciones de todo tipo. Entre las sorprendentes reacciones estuvo un posteo de nuestros colegas de la Revista Barcelona (una especie de Buenos Aires, no lo entenderías que tienen allá) que anunciaba lo siguiente: “Tras rumores de mudanza de la Capital, en algunas zonas de Tucumán ya sirven empanadas en frasco”. Ante esta tendencia cosmopolita de enfrascamiento serial de empanadas y la posibilidad de su desembarco en estas tierras, los acérrimos defensores de la nuestro manjar provincial ya se pusieron en pie de lucha y anunciaron que no lo permitirán y que allá le están enfrascando la empanada. Ya lo dijo uno de nuestros máximos próceres nacionales: la empanada será libre o no será.
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Devolvé la bolsa
Se sabe que los grupos de compra y venta de Facebook dan para todo, desde denuncias de gorriadas y estafas hasta escraches a las robamaridos y robaesposas. Hay escraches para todos los gustos en este tipo de publicaciones, pero lo que sucedió en el grupo Feria Americana Juan Bautista Alberdi pasó todo límite. Es que hubo quien se valió de este espacio para realizar una grave denuncia: le habían robado dinero y bolsas de cocaína en una fiesta. Así lo anunciaba: “Esta chica me robo en la joda de Maya. Me robó $1500 y unas bolsas de merca que le había sacado a mi padrastro”. Ante esto, muchos opinaron que es increíble la inseguridad que se vive en la provincia. Otros recordaron aquella popular canción de la Bersuit Vergarabat cuyo estribillo reza: “Devolvé la bolsa/Devolvele a Huguito, su generosidad”. No se conocieron los avances en la búsqueda del autor del robo, pero los investigadores están seguros de que se trata de un “ladrón de guantes blancos”.
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